La valigia sul letto

La valigia sul letto è quella di un lungo viaggio…diceva il nostro caro amico Julio Iglesias. Sì, la valigia, parliamo proprio di questo, visto che le vacanze sono imminenti. Non so voi, ma io son vent’anni che mi riprometto “Questa volta metto l’essenziale!”

Macchè, ci ricasco un’altra volta. E impilo roba su roba, che ci potrei rivestire tutto il paese che vado a visitare. Da quando ho una figlia poi, non ne parliamo. Non vuoi portare almeno 18 maglioncini di ricambio? E se poi si sporca i pantaloni? Meglio averne una dozzina da scegliere. E poi la canotta se fa caldo, il golfino se c’è una leggera brezza, un k-way se tira vento e un piumino se alle volte dovesse nevicare. Sì, ci prendono di questi pensieri anche se è luglio e stiamo andando in Sardegna. Siamo donne, oltre l’ovaie c’è di più. E quel di più, sono una serie di prudenze al limite della pazzia che ci fanno mettere in valigia il kit da cucito, cerotti per tagli ed escoriazioni che manco Rocky all’ultimo round, antidiarroici nemmeno partissimo per un mese in Uganda e tacco 12 alle volte capitasse una seratona anche se abbiamo affittato un maso in Alto Adige.

Per non parlare del numero di mutande, che una volta messe in valigia ti sembrano 10 pezzi e una volta arrivati a destinazione si sono moltiplicate come i Gremlins a contatto con l’acqua.

E altri accessori come ad esempio la cinta? Avvertiamo la famiglia con frasi tipo “La metto qui, eh? Qui nella taschina laterale. D’accordooooo???” e lo urliamo come faceva Wanna Marchi alle televendite del fango miracoloso.

Bene. Una volta arrivati, non solo la famiglia ha un vuoto di memoria e non la trovate manco col Tom Tom, ma la cinta sembra davvero miracolosamente sparita come il mago Do Nascimento, tanto per rimanere in tema.

E tutto questo perché? Perché quando facciamo la valigia per partire è tutto messo bene, impilato per colore, tessuto e grandezza. E’ tutto stirato, insacchettato, riposto e inscatolato.

Al ritorno? Vogliamo parlare di come si presenta la nostra valigia una volta arrivati a casa? Pare ci sia scoppiata una bomba dentro. A parte il fatto che sei talmente dispiaciuta che sia finita la vacanza che il vestiario non solo non hai voglia di piegarlo, ma lo tiri con gesti di stizza in valigia, pensando che dopo domani devi tornare in ufficio. E se la valigia non si chiude, oltre a sedertici sopra, la prendi pure a cazzotti immaginando, impressa nel tessuto, la faccia del tuo capo.

E quando torni a casa il tuo baby doll di pizzo MAI USATO puzza di calzino usato, i trucchi sono sparsi coi cotton fioc, le scarpe sono spaiate e il golfino azzurro giace sotto il letto.

Dell’albergo. Perché almeno una volta nella vita ti dimentichi qualcosa.

Ma accade anche il contrario. Magari hai con te la valigetta con gli attrezzi che farebbe gola anche a MacGyver, ma ti dimentichi a casa il caricabatterie del cellulare. Che ti serve certamente di più di una chiave inglese. Anche se, a dire il vero, questa cosa degli attrezzi è una mania prettamente maschile. Il mio vicino quando parte per le vacanze sembra un idraulico che ha appena ricevuto una chiamata, per dire.

Ah certo, se viaggi in aereo, il problema non si pone, potresti addirittura fare della tua calvizie un punto di forza, visto che non ti fanno nemmeno portare lo shampoo.

E alzi la mano chi non ha almeno una volta portato via qualcosa dall’albergo. Lo ammetto, nel mio primo viaggio mi sono intascata quella che pensavo fosse una presina.

Una volta tornata a casa, non solo mi sono sentita una ladra, ma pure un’idiota. Non era una presina, ma un guanto da bagno.

Comunque, se nella vostra valigia, per sbaglio certo,  dovesse atterrarci un posacenere, un asciugamano, una saponetta intonsa o il centrino del comodino, non sentitevi troppo in colpa, ma rigirate il fatto a vostro favore esclamando: “Ma caroooo!Guarda cosa mi è caduto involontariamente in valigia!Dobbiamo per forza riportarlo!Che faccio, prenoto un’altra settimana?”

E voi? Avete mai dimenticato qualcosa in albergo?

No, il fidanzato non vale.