AAA Abbronzatissima

A-A- Brrrronzatissima, sotto i raggi del soooole…scusate, d’estate mi prende così. Amiche carissime, che diventiate scure come fondi di caffè o che rimaniate bianche come la sposa cadavere di Tim Burton, quest’oggi parliamo di abbronzatura.

Io alla soglia dei quarant’anni (quaranta? Come è che è passato tutto ‘sto tempo?) ho preso consapevolezza, ma mica è sempre stato così. Quando ero giovane sarei stata presa a sberle dai dermatologi un giorno sì e un giorno pure.

Oltre a usare un solare che la protezione non la vedeva manco da lontano, stavo sotto il sole nelle ore in cui , con un uovo e una semplice padella, mi potevo fare una frittata stando comodamente seduta sul mio telo mare.

A volte ero più rossa dei capelli della Sirenetta e Sebastian messi insieme (si vede che ho una bambina?), ma dopo poche esposizioni diventavo scura che potevo sembrare la figlia di Denzel Washington (si vede che guardo troppa televisione?)

Devo dire che tutti i miei errori giovanili mi hanno reso ancora più consapevole e il proteggere la mia pelle , ma soprattutto quella di mia figlia, è diventato il mio sport preferito.

Tu fai sci acquatico, giochi a beach volley o cavalchi le onde del surf?

Io spalmo creme. Che voglio dire, ci vuole il fisico. Ci vogliono muscoli d’acciaio e una notevole resistenza fisica per rincorrere il pargolo per tutta la spiaggia e impanarlo per bene.

Che poi ci sono bambini già olivastri, avete presente, no? Quei moretti con gli occhi neri come calabroni, che si abbronzano facilmente, che basta portarli due volte al mare e diventano così scuri che ti domandi se quell’ultimo dell’anno del 2005 (in cui eri tutta ‘mbriaca) tu non abbia copulato con Carlo Conti, invece che con il consorte.

Mia figlia non è così. Ha i capelli castano chiaro, gli occhi grigio-azzurri, la carnagione diafana e una spruzzata di lentiggini sul naso. In poche parole: non si abbronzerebbe nemmeno se stesse su una terrazza assolata a Zanzibar. Al massimo diventa color latte in cui accidentalmente ti son cadute due gocce di caffè, un cremina chiaro, diciamo.

E in questo caso urgono palate di crema, una betoniera di solare protezione 40 (almeno per le prime esposizioni) da ripetere ciclicamente dopo ogni bagno, doccia o insabbiamento stile tartaruga marina. Devo ammettere che a volte, da quanto è unta, non c’è verso di abbracciarla. Appena la stringo un po’, swuifff! mi sguscia via che pare un’anguilla.

E questo è quello che succede con la mia bambina di dieci anni. Poi ho l’altro bimbo, quello di quarantacinque che, in piena crisi bambinesca, mi chiede col labbrino pendulo “Già che ci sei, me la spalmi anche a me?”.

E che fai, non gliela spalmi? Ti metti a impastare le sue spalle così energicamente che se ti vedesse un pizzaiolo ti assumerebbe subito. E poi all’improvviso parte uno scappellotto, proprio lì sulla nuca, e ci facciamo scappare un “Scusa caroooo!!Un insetto!Sciò sciò!”.

Detto tra noi: non ci sarà mai nessun insetto, ma questa mossa la riserviamo qualora il partner guardi con troppa insistenza la bionda in perizoma tre ombrelloni più in là.

E voi, siete di quelle fortunate che diventate subito nere, o nonostante le svariate esposizione, il massimo che potete raggiungere è “Tonalità Pantera rosa?”